家庭氛围影响孩子的一生！家长们可别忽略了…

我们常常会说，

一位孩子心理出现问题，

TA的后面往往会有个出现问题的家庭。

虽然不能一概而论，

但在临床上这个现象占据了相当大的比重。

在当今这个内卷时代，

“鸡娃”盛行，

家长要如何把握养育与教育的尺度，

从内卷的漩涡中抽离？

这就需要家长不仅要把目光放在长远，

更要把生活的重心放在

家庭环境和氛围的营造中，

因为亲子关系和谐与否、

家庭模式协调与否，

是与孩子的心理成长密切相关的。

亲子关系：最基本、最重要

亲子关系理论最早由英国精神分析学家WINNICOTT提出。他说，亲子关系是人生中形成的第一种人际关系, 也是家庭中最基本、最重要的一种固定化的互动关系。主要是指父母在养育子女过程中, 与其相互作用而形成的相对稳定的人际交往模式。为什么说它最基本、最重要？

首先，它发生的最早，在出生前就已经产生，并且会陪伴终生；其次，一个人和家庭的联系，不仅仅有生物学上的基因遗传，还有生活习惯、精神心理等方面。一个人的心理组织、心理潜能、人际关系等都带着家庭的烙印；最后，良好的亲子关系是保证大多数人健康成长、正常发展的基本条件。因此，亲子关系特别是母子关系是所有关系里第一重要的，怎么强调它的重要性都不为过。

家庭模式：影响孩子心理成长

有时候，父母误以为生病的是孩子，但是心理专家或家庭治疗师并没有对小孩做什么，而是让家长做出改变，孩子的症状就会改善，取得事半功倍的效果。

早期的家庭治疗是应用于精神障碍的诊疗。如今在发达国家，家庭治疗是青少年儿童精神科最重要的心理干预方法。早在20世纪40年代，有研究者就发现，在精神分裂症患者的家庭中，有一部分家庭的亲子关系、家庭模式比较有特点：

家庭中一方很厉害，另一方却很懦弱、被动、逃避、没有担当、不负责任。也就是说父母分工不均衡，甚至角色颠倒，这个叫婚姻偏斜。它使得孩子很自然地被控制在夫妻中强势一方的手上，制造出孩子内心冲突。

还有一种比较突出的模式叫做婚姻分裂，是指父母之间发生争斗、吵架甚至打架，互相争夺孩子对自己的孝顺、忠诚，常常在孩子面前暴露他们的分歧矛盾。常见的场景是：闹矛盾的夫妻质问孩子“你想跟爸爸还是跟妈妈？”这样的处境对于孩子来说是具有摧毁性作用。

派遣理论：规避五种偏差

这个理论由德国精神科医师、系统家庭治疗师Helm Stierlin提出。“派遣”指父母是孩子的主人，在孩子长大的过程当中把孩子派遣出去、执行主人委派的任务。在这个过程中，孩子可以慢慢养成独立性，获得独立人格，发展成拥有完整人格的个体，这是一个自我身份认同的过程。

父母亲养育孩子就好比培养战士，养兵千日用兵一时，用兵的时候就是派遣。孩子长大以后离开家执行任务、完成使命，既是生命的延续也是延家族理想的赓续。当然在这个过程当中，也会出现以下五种偏差的情况：

▌过分要求。对孩子的要求和期待超过了孩子的禀赋、能力、素质。

▌任务冲突。父亲说一套母亲说一套，孩子不知道要完成哪个任务；或者父母说了很多任务，一会儿当学霸，一会要多才多艺，一会要出人头地…

▌孝心冲突。这是离婚分居、不和谐家庭最大的问题。孩子被划线站队后不知道对谁好，结果两边受气。

▌过于溺爱。父母没有遵循孩子生长发育的生理心理特点，没有学会慢慢放手。平时乖巧懂事的孩子在即将上大学、工作或是结婚的时候突然出现了精神科方面的疾病。还有大家常提到的啃老族、宅一族就是派遣失败的表现，专业术语上叫做“心理分化程度太低”。

▌从小被忽略或者受到明显虐待。这些孩子不知道自己被爱、被期待是什么滋味。这类家庭出来的孩子则容易抑郁、自暴自弃，变成反社会、边缘人格，做出违法犯罪的事情。

结构式家庭治疗：打破与重建

在中国，有一个得到认可的家庭治疗流派叫做结构式家庭治疗，发端于20世纪60年代，是由美国的米纽钦创建的。治疗的原则是重建家庭结构，改变相应的规则，并将家庭系统僵化的、模糊的界限变得清晰并具有渗透性，设法改变维持家庭问题或症状的家庭互动模式。家庭治疗的理论基于这样一个事实：人们不是一个个孤岛，每个人都是社会群体中行动着和反应着的成员。一个人的体验既取决于内部，也取决于外部。结构式家庭治疗把家庭看作一个系统,在这个系统中,每一个家庭成都有自己的角色和功能,在家庭成员的交往和联系中,既有基于亲情基础的情感互动，也有制约家庭成员交往方式的角色行为和互动规则。

家庭是由很多个子系统组成的，可以是夫妻之间的，也可以是父母与孩子的，也可以是孩子之间的。每个家庭成员都可能同时属于不同的子系统。结构式家庭治疗特别强调的是家庭子系统的作用。每个家庭成员都可以同时属于不同的子系统，因此，可拥有不同水平的权利，扮演不同的角色，进行不同的互动。例如，父母经常发生争吵，孩子感受到这种紧张情绪，从而产生了抑郁和焦虑症状。后来父母通过心理咨询和家庭治疗改善了他们之间的关系，孩子的情绪状态也得到了改善。

提高父母效能：面临挑战

做父母，还是包容点好

有一种普世的观点是“对事不对人”。但实际上，如果你是一个计较的人，你会发现自己简直难以容忍孩子的很多行为，不允许他洗完澡后穿着湿哒哒的拖鞋满屋走，不允许他把书本衣服乱扔，不允许他在家蹦蹦跳跳……但是，你对别人的孩子就不会如此苛刻。所以怎么可能是对事不对人？其实，就是对人。

那么孩子会怎么理解？TA会认定“父母是嫌弃我的”。即便你某天恍然大悟，发现不应该苛责孩子，开始接纳原来不接纳的行为，这时候孩子就会困惑，我的父母怎么一会这样一会那样？我怎么做才是对的？所以，为了保证我们的始终如一，成为父母后，就要学会成为一个接纳度高的人，包容的人。

谁的问题谁解决

我们从小就知道一个道理：自己的事自己做。但是，一旦在情绪中，很少有人能意识到这个道理。比如，孩子闹着要在旅游景区买玩具，买贵出好几倍的塑料玩具，你怒而拒绝，孩子不依不饶。若是有人在场，你更是气愤难消，说不定会打骂一顿。那么在这个事件中，是谁的问题呢？谁的情绪波动最快，就是谁的问题。

虽然很多父母会生气，将此事归咎于孩子太不听话，实际上是父母的问题。如果父母对孩子不依不饶的行为不为所动，最后孩子崩溃大哭，父母没有情绪，那么这件事就改变了，整个问题就变成了孩子的问题，解决方法也不一样。

你的心思，我愿意听

如果孩子情绪波动很大，那么应该怎么解决？父母要学会倾听。

被动倾听

被动倾听是指“什么也不说”。无论孩子怎么向你表达情绪，你只需要回答“哦”“是吗”“原来是这样”“嗯嗯”就行了。通过被动倾听，孩子可能会顺理成章地一股脑将情绪输出，也会将他们内心深层次的感受告诉你，这样他们就不会被情绪淹没了。

主动倾听

主动倾听是指“帮助孩子说出他的感受”。如果孩子太小，或无法正确分析事情的因果时，可以采用主动倾听的方法。比如，孩子对你抱怨，TA的朋友没有分享玩具，我们可以说“TA的这种行为让你真难过”，通过这种方式，不仅可以帮孩子完成自察，同时也可以确认，我们有没有曲解孩子的意思，因为有时候孩子表达一件事，我们的理解未必全对。主动倾听有助于我们了解孩子真实的感受。当然，孩子未必每次都会将感受告诉你，或将真实答案告诉你，没关系，当TA想隐瞒时，可以帮助TA关上心门，留足时间给TA，他一定会在自己没有办法时寻求你的帮助。